害怕成为的人。

（一）直到今天我还记得Albert问过的一个问题: What are you afraid to be? 当时他习惯性的歪着脑袋，羞涩的眼睛藏在眼镜后面真诚的看着你，以一种愿意倾听和试图读懂的姿态。可是那毕竟是在一节课上。

我当时也就戏谑般的回答“I am afraid to be a girly girl, which personality my dad dislikes.” 所以大家很惊讶，等着我的解释。可是那毕竟是在一节课上。

怎么收尾的我忘记了，大抵是草草的解释了一下爸爸希望我成为足够坚强和有担当的孩子。但也不知道他有没有catch the essence. 因为那毕竟是在一节课上。

但若今天再认真的来想我到底害怕成为什么样的人不想成为什么样的人，爸爸妈妈的影响总是有的。

（二）虽然爸爸不说，但是我知道在我出生以前他是想要有个儿子的。当然我出生之后他并没有讨厌我，依然给了我所有的爱。只是他的爱，含蓄内敛，所以很多年，我一直不能理解。他对我的期待，也是像儿子那样，大气有担当，永远不做一棵经不住风雨的弱苗。

小时候经常挨打，不是因为犯错，往往是因为犯错之后倔强的不肯低头认错。爸爸认为犯错是小孩子的权利，但是如果明明知错却不认错就不可饶恕。很多时候，我倔强的拗着头看着他，就是不肯说一句“我知道错了”。挨打总是他亲自上手，照他的说法是“这样我就知道你有多疼”。而且爸爸性格执拗，并不会因为我哭而心软，反倒是越哭就打得越厉害。很小的时候在爷爷家，忘记因为什么我犯了错，爸爸说“你过来站到前面那块地砖”。而我竟也是继承了他执拗的性格，坚决的站在另一块地砖并且绝不认错。后果肯定是我挨了打，但是任我在那里哭的天翻地覆，爷爷伯伯叔叔全都劝阻爸爸，这挨打也还是要等到我抽抽嗒嗒的说一句“我知道错了以后不犯了”才停止。到现在，我不知道自己执拗倔强的性格，到底是天性里继承他多一些，还是在挨打这种跟他对峙的过程中慢慢变得尖锐。

一直把我当男孩子养的爸爸，因此也就深恶痛绝我接触那些胭脂水粉的女孩子玩意儿，并且不喜欢我跟那些他口中的“只知道穿衣打扮”的小女孩儿一起玩。小时候去一个姐姐家做客，被涂了指甲油。回到家没等我美滋滋的亮给他看，爸爸就发现了这小端倪。最后的结果让人大吃一惊，在没有洗甲水的年代，他硬是勒令我边洗手边把指甲油抠掉。等我再长大一些，他不喜欢我穿时下流行的七分裤；等到了高中，又嫌弃我早上洗脸的时间太久。也就是这样，我大大咧咧不在乎，跟男孩子一起钻防空洞爬沙堆上屋顶，也就没有那些小女生的细腻情怀。只是后来再长大，爸爸开始转变，提醒我要学学化妆，注意皮肤，或者在妈妈一脸厌恶的说skinny fit的牛仔裤很难看的时候转而称赞“她瘦，穿着好看”。

有件事我一直没有当回事儿，却是后来爸爸反复提起，并且是很骄傲的提起，才让我知道，原来我的独立坚强，并不全是因为小时候他和妈妈忙碌没时间照顾我。一年级刚入学的时候，我6岁，中午会回家吃饭，午休之后再去上学。那时候家离学校很远，骑自行车大概要20多分钟才到。爸爸中午会睡觉，然后载我去上学。有那么一天中午，我叫他起床送我去上学。他看了看表告诉我“时间还早”。可是我那天也不知道是怎么了，偏要去学校，被打扰了休息的他就很生气，扔了一句“你自己去”。然后我就真的转身出了家门，一路走着去了学校。我一直记得这件事，却只以为那是小孩子脾气怪戾的玩笑小事。后来爸爸跟人聊天时说起这件事，说“我哪儿敢让她自己一个人走，她一出门我就骑了车在后面跟着，看她过马路也挺像回事儿就没管她了”。直到那时候，我才明白，我之所以有自暴自弃的勇敢和不依靠于任何人的独立坚强，也是在爸爸的注视下。

到今天，有了事情我不善于求救，也不会娇气的对待自己，生了病也就抗着并不在意，甚至是妈妈嘴里的“不知道如何保护自己”。我看不惯也不喜欢某些女生肩不能挑手不能提要男生帮忙做这做那或者理所当然的觉得有些事情是男生该做女生不需要操心。其实很多事情都是可以自己做的，只不过有些花儿需要花架才能生长，而杂草就可以自己长得茂盛。后来爸爸有些后悔的跟我说“你太坚强”，那时候很感激自己是一棵杂草，长大的时候没有温室，在角落里长成了现在的模样。

长大后曾经在一个父女俩对饮畅谈的机会问过爸爸“有没有那么一瞬间希望我是男生？”，好在他很诚实“如果你是男生就一切完美”，但也诚实的告诉我“但我知道这世上没有完美。我满足并且感谢这样的不完美。” 那个时候就释然，倔强执拗也好，过于独立坚强也好，男孩子不喜欢的性格也好，又有何妨，我本就不是依人的小鸟。

（三）妈妈是个坚强的女人。外公很早去世，而她又是长女，所以就像她说的“我20岁的时候经历的比你现在经历的要难过许多，妈妈希望你能接受这个现实”，然后我只能擦干眼泪强迫自己接受21岁时生日时的变故。

妈妈生我的时候是到一半的时候生产困难又挨了一刀，她忍着巨大的痛一声没吭，就像在我记忆里她几乎从来不掉眼泪。她年轻的时候自己一个人夜里摸黑沿着没人走的小路爬上了泰山，现在却总会因为我一个人出去玩而担心。虽然坚强，但妈妈一点不强势，她脾气太温和以至我总觉得她会被欺负。她一直告诉我的一句话“不要依靠任何人”，加上爸爸的期望，使得我害怕变成依赖于人的小女生，而我真正变成了现在的样子，她却又会说"you are way too independent".

相比小时候爸爸给我留下的那些印象深刻的事，我不清楚记得很多跟妈妈有关的事。我小的时候她很忙，我初中时候她又离家在英国半年，所以很多事情并不是直接发生。妈妈只希望我可以快快乐乐平平安安，所以每次控制不住情绪emo过后总会觉得对不起她。

（四）本来是因为一点小事被人误解有些不爽，所以才写这篇，不过好像越写越多越跑题。总之不希望自己跟柔弱或者软弱这样的词联系起来，归根结底是是害怕成为一个很女生很公主的女生。内心要强大，就继续独立坚强并且不知悔改的倔强下去罢。但是不会变冷漠，小朋友仍然可以温暖的微笑，也希望自己可以给别人暖。

I am not perfect but I am perfectly me. 这就足矣。